- Чей сектор U-3? - Секретарша Неля - миловидное создание лет 23, почти в совершенстве владеющая компьютером (что весьма удивительно для большинства девушек, котрые общаются с "железом" на уровне вкл.\выкл), за что снискала уважение мужской части нашего коллектива, да и моё тоже - подняла над головой бумажную папку, глазами выискивая ответственного за этот район человека. -Эй, ну что за игнор? Еще раз спрашиваю - чей сектор U-3? Я оторвалась от экрана: - Что? А, мой. - Приказ принимай. - Неля подошла ко мне, вручая папку. - Ага ,сенкс, - и снова в монитор. Блин, ну нельзя это по "мылу" прислать? Но наш шеф был человеком "старой школы", достаточно консервативным, чтобы не пользоваться "дарами" современной науки. При его-то зарплате, на котрую можно было купить всю коллекцию какого-нибудь известного модельера, он носил старомодный, но идеально отутюженный, пиджак и неизменный черный галстук. "Приказом от ... постановить снятие надзора с Роговца И.К., проживающего по адресу ... по причине смерти объекта, наступившей в 21.34..." Я посмотрела на часы - 21.56. Ну вот,опять "прощелкала". Милый был дедушка.Небось так и умер один - его сын-алкоголик приходил лишь за мизерной пенсией, часто "выбивая" из отца жалкие крохи, котрых и так едва хватало. Так,нужно опять переодеваться медсестрой - благо, осталась униформа и "липовые" документы с прошлого раза - и идти к его соседке, делать обеспокоенное лицо: "Что-то давно Игната Константиновича не видать. А он должен был на медосмотр прийти. Может,случилось чего?", присутствовать при опознании (как будто мог там еще кто-то быть, кроме разве что кота Васьки, наверняка давно проголодавшегося), успокаивать соседку, наверное, единственного человека, которому было не наплевать на старика. Эх, жизнь... - Дим, подменишь? Я на "выход". - Это я сидевшему за соседним столом пареньку немного старше меня. Знаю, что ты загружен, но ты же мужчина и никогда не откажешь мне, особенно когда я "включаю" свои "женские штучки". Я мило улыбнулась. Просящий взгляд серых глаз. - Ну куда тебя денешь? - Он вздохнул, но мгновенно на его лице появилась хитрая улыбка. - Только за тобой должок. - Знаю, в пятницу вечером, в семь. - А что, может, и получиться что-то, тем более, он давно ко мне "неровно дышит"...
Сладко спит кот Васька. И видит сон, в котором он окружен тринадцатью мышами. Двенадцать мышей серых, а одна - белая. И слышит кот, говорит кто-то ему:" Васька, ты должен съедать каждую тринадцатую мышку, считая их по кругу все время в одном направлении, с таким расчетом, чтобы последней была съедена белая мышь". C какой мыши надо начать, чтобы правильно решить задачу?
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
В 13 лeт я былa нa peдкocть нeкpacивым peбeнкoм: oчeнь xyдoй пpыщaвый чepвяк c бoльшoй гoлoвoй и кpивыми зyбaми. Мoя мaмa мeня cтecнялacь и вecь пyбepтaтный пepиoд cтapaлacь дepжaть мeня пoдaльшe oт poдныx и знaкoмыx, нa вce лeтo oтпpaвлялa мeня в пиoнepcкий лaгepь.
Пиoнepcкий лaгepь cocтoял из бapaкoв c дeтьми, дoмикa админиcтpaции и чeтыpex тyaлeтoв. Тyaлeты cocтoяли из киpпичнoй бyдки, ямы, зaкpывaющeгo этy ямy дepeвяннoгo нacтилa c дыpкaми и гoвнa c xлopкoй. Гoвнo c xлopкoй вoняли, пoэтoмy тyaлeты пpeдycмoтpитeльнo cтpoили дaлeкo oт жилыx пoмeщeний и oбcaживaли иx кycтaми.
Дeвoчки дoлгoe вpeмя дyмaли, чтo я мaльчик: В oбщeм, co мнoй нe дpyжили.
В тy poкoвyю нoчь пoлyнoчный пoнoc cтaл мoим eдинcтвeнным тoвapищeм. Пoнocил вecь лaгepь: зeлeныe фpyкты, нeмытыe pyки пoвapa и вcякoe дepьмo, кoтopoe жpaли пиoнepы c гoлoдyxи дeлaли cвoe дeлo. Дыpки в тyбзикe были oбгaжeны paccтpoeнными жeлyдкaми чeтыpexcoт чeлoвeк и дeвoчки xoдили cpaть пapaми: oднa гaдит, дpyгaя cвeтит фoнapeм, чтoб пepвaя нe вляпaлacь в пpoдyкты pacпaдa пpeдшecтвeнниц.
Мнe никтo нe xoтeл cвeтить фoнapeм, пoэтoмy в тy нoчь я выcиpaлa coлянкy в гopдoм oдинoчecтвe; в тycклoм cвeтe фoнapя были видны тoлькo oчepтaния, и, cидя нaд дыpoй, я cмиpилacь c тeм, чтo yжe вляпaлacь в чьe-тo cкoльзкoe гoвнo. Нeoжидaннo кaкaя-тo тeнь мeтнyлacь пpямo нa мeня, я зaopaлa, peзкo дepнyлa нeycтoйчивым тyлoвищeм, нoги пpoexaлиcь пo чьeмy-тo пoнocy и я вoшлa в oчкo кaк xopoшo cмaзaннaя гильзa. Фaк!
Не подумайте, что я какой-то извращенец. Я люблю заниматься сексом, когда не вижу партнёршу. Для этого её лучше куда-нибудь спрятать, например в ящик. У меня есть самодельный деревянный ящик, с двумя дырками, но он на даче. Поэтому, в зимнее время, я использую в Москве шкаф.
Для этого из шкафа надо вытащить все вещи, положить на его бок и в бывшем «дне» пропилить дырку. Но через дырку не удаётся осуществить полный вход в девушку, так как в шкафу ей не удаётся полностью прислонить влагалище к дырке (плюс ещё толщина шкафа). Я думал прорезать отверстие побольше, для всей попы, но тогда получится, что я занимаюсь сексом с жопой шкафа.
Когда не видно партнёршу, то это сильно возбуждает! Можно начать фантазировать, что в ящике сидит кто-то другой (да, не только девушки могут фантазировать во время секса!) Приглушённые стоны создают впечатление заложницы. А так как контакт тел минимален, и я не вижу партнёршу, то не так быстро кончаю (без ящика я страдаю преждевременной эякуляцией).
Надеюсь, вы не подумаете, что я больной, ведь что в этом необычного? Я читал о настоящих извращениях, когда люди начинают бить плётками друг-друга во время секса. Не знаю, как вы, а считаю это ненормальным. Есть и ещё ненормальности, но я боюсь, что меня могут обвинить в оскорблении сексуальных меньшинств.
Я, собственно, хочу задать вопрос: может кто-нибудь подскажет, как сделать более глубокое проникновение в партнёршу в шкафу?
