Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В). (П): Уот из ёр нэйм? (В): My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже... (П): Уот из ёр нэйм? (В)[удивленно]: My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже... (П): Уот из ёр нэйм?! (В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже... (П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
Поезд. В купе едут две симпатичные женщины - вполне молодая мать со взрослой дочерью, и прапорщик куда-то везет солдата. Все молчат. Вдруг поезд заходит в тоннель, мгновенно наступает темнота. В темноте раздается хлесткий звук пощечины. Включается свет - на щеке у прапорщика алеет отпечаток ладони. Все молчат. Мать думает: "Наверное, этот козлина в темноте полез пощупать мою дочь... Молодец, доченька, так ему..." Дочь, косясь на мать: "А я была о маме худшего мнения. Если бы он ко мне полез, я бы, наверное, так резко не смогла. Уважаю..." Прапорщик: "Видимо, этот молодой к кому-то из этих шлюх в темноте полез, а досталось случайно мне..." Солдат: "Сейчас еще тоннель будет... Я тебе, скоту, еще не так вломлю..."
Приезжает генерал с проверкой в воинскую часть. Все осмотрел, все проверил. Решил пообщаться с солдатами, как быт, как еда, как служба… - Да, все отлично Товарищ генерал, только вот одна беда, с девушками, до ближайшей деревни 50 км. - Но мы на этот случай купили слониху. Генерал: - Давайте лестницу, проверю. Сделал все дела, застегивает ширинку: - Молодцы, солдаты, отлично придумали! - Да нет, товарищ генерал, это Вы отлично придумали… Мы вообще-то на ней в деревню ездим!!!
В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой: - Сэр, я обращаюсь к Вам с жалобой. Попробуйте вот это. Офицер попробовал предложенное и сказал: - По-моему, это обычный суп. - То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.
Собролись Генералы 3х Армий-Русский,США и германский. Думают как сделать чтобы в Армие не Матюгались.Один Говорит: -Сделаем Часы,в какой Армие мат скажут,часы на час вперёд. Так и Сделали.Через Год в США часы на час вперёд.Выдали грамоту. В Германии на 5 часов вперёд.Тоже грамоту. В Россию приходят,Часов нет. Подзывают Генерала: -Тут весели Часы,где они? -Какие Часы? -Вот тут весели часы. -А Этот Ёбаный вентилятор,выкинули он нас обдувал. Прислал :more
Групе спецназовцов дали задание разведать ущелие перед ево бомбардировкой и при етом ни в коем случае невступать в бой с противником. И вот перед выходом с ущелия их с 3 сторон зажымают чурки.И командир отряда дайот приказ отступать и дать ему 3 каски и гранату. Он остался прикрывать. И вот через месяц идет зачистка ущелия с масироваными бомбардировками,наступлениям пихоты.Товарищи решыли забрать тело командира и похоронить со всеми почестями как героя.И вот заходит отряд спецназа в ущелие и видет : с одной стороны мешки с баксами , планом , с другой оруые и баб , с трейтей голых чурок в одних трусах.А посредине всево етово седит командир и крутит в 3 касках гранату и говорит : - "НУ чо чурки, где теперь граната???"
Генеpал: - Завтpа настyпаем в семь часов. Вопpос из стpоя: - В семь yтpа или в семь вечеpа? Генеpал: - В семь дня.
Солдат подходит к командиpу: - Мне в отпуск надо - жена pодить должна... Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается. - Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь? - Чеpез девять месяцев узнаем.
Прыгаю с парашютом. Инструктор говорит:"первый пошел, второй пошел, третий..." Третий ему отвечает:"Не могу я, у меня 9 раз парашют не раскрывался..." Инструктор:"ПОШЕЛ!!!" Летит. Парашют не раскрылся.Летит прямо на дом. А в доме - собрание. Председатель говорит:"За последний месяц куры неслись на 40% хуже, коровы дали молока на 50 л. меньше..." вдруг в соседней комнате раздается треск и крики:"Б...ТЬ! ЭТОТ ПАРАШЮТИСТ УЖЕ ЗА...Л!"
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман, выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - А ТО БЛЯ!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Полный спектр лучших азартных игр: Рулетка, Покер, Блэкджек, Видео Покер, Игровые автоматы, Слоты, Кено... Наличие системы контроля честности во всех азартных играх казино. Возможность начать игру - на интерес (без денег)!!!
Большое количество способов пополнения игрового счета и вывода выигрыша: Webmoney, Яндекс.Деньги,Кредитные карты, SMS платежи :
