|
Полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у
них?!
Девушка приходит в милицию: - Я очень люблю
заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит
меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто
неистовствую: А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. - К врачу идите, зачем в милицию пришли? - Меня соседи
убить хотят.
Один приятель - другому: - Ты чего такой худой?
Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили? - Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска
по родине... - Бухал? - Да!
Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки
регистрации: - Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой - в
Хабаровск? - Нет, мы таких услуг не оказываем! - Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали.
- Пап. а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? -
спрашивает сын. - Ну это в любой стране так, сынок!
Не стоило, блин,
незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня"
Маленький
мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру: - Папа, смотри, лошадь мелированная! - Это твоя мама лошадь
мелированная, а это, сынок, зебра!
В вагоне метро
молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее: - Молодой человек, оденьте меня, мне выходить
на следующей остановке!
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром.
Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: - Ты еще спроси, чей
он!
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в
квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: - Ты еще спроси, чей
он!
Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто
входят без стука, повесьте на дверь с внутренней стороны мишень для дартса. Проверено, помогает.
- Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. -
Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать
будем?!
Заходит молодой человек в женскую общагу,
злобный вахтёр выпрыгивает ему навстречу: - Вы к кому!?! Чувак, подумав: - А Вы к кому посоветуете?
- слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой
горбатый ходишь? - Ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий!
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'пиз*ец' из-за вытекшей в кармане ручки. Но
15 человек все рано поседели.
У свекрови три невестки.Проверяет она как-то их
работу. Подходит к первой, та белье стирает."Вот здесь пятнышко",-показывает свекровь."Конечно, мама, все
отстираю" Идет в комнату ко второй.Та гладит белье."Вот здесь складка"."Конечно, мама, сейчас
заглажу" Заходит к третьей в комнату.Та сидит покуривает, пивко потягивает.Свекровь проводит пальцем по полке и
возмущенно кричит."Да тут все в пыли!" Невестка вынимает сигарету изо рта и невозмутимо отвечает."Свинья всегда
грязь найдет"...
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная
проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы
комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из
палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и
говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут
Решил мужчина
купить пакет сока "Я". Подходит к ларьку и говорит: - "Я" маленький, апельсин. Из ларька,
сквозь дикий хохот: - Приятно познакомиться! =)
|
